Navidad...

Alguien me ha dicho hoy que suponía que se hacía viejo porque le gustaban estas fechas, puesto que las Navidades sólo les gustan a los viejos y a los niños.

Yo supongo que sigo siendo una niña :)

¡¡FELICES DÍAS A TODOS!! 

Acto Reflejo

"The old mirror" - Santo de Vita

Abrir la puerta y respirar ese olor característico. A cerrado, dicen algunos. A hogar, digo yo. Es mi casa del pueblo, durante tantos meses cerrada. Mi refugio, ahí escapé cuando necesitaba estar sola en el último curso de la carrera, ahí he vuelto cada vez que he necesitado estar conmigo misma. En mi casa del pueblo había un espejo. Hay un espejo, que sigue ahí, aunque ahora esté apoyado en el suelo, en la habitación grande. Cuando terminen las obras, volverá a su lugar, en el recibidor. El marco de mi espejo es de madera oscura y barnizada... con los años el barniz se ha ido por algunas partes, por otras lo tiene en exceso, como si la persona que lo aplicó solo lo hubiera hecho un par de veces antes. Seguramente fuera así. No es un marco liso, con la única función de sostener el cristal. Tiene algunos adornos, curvas, pliegues... que tampoco es que lo hagan especialmente bonito, simplemente es así. Es mediano, de forma más o menos rectangular, con las esquinas superiores redondeadas y sin mucha diferencia de tamaño entre base y altura. Y ya no refleja, como suele suceder con otros espejos, la realidad tal cual es. Mi espejo la percibe a su manera, con ese cristal en el que se pueden llegar a ver ondas... con ellas deforma la realidad que tiene enfrente, viendo bello a quien no lo es tanto físicamente, viendo espantoso a quien lo es interiormente, puedo ver los defectos más ocultos de algunas personas, los míos propios, mi espejo actúa deformando lo que se muestra, reflejando lo que se percibe y respondiendo de igual manera...

¿Y tu espejo, cómo es? 

He tirado de archivo para esta entrada, después de leer esto aquí: Todo lo que ves en los demás es un reflejo de tu propio ego. Cuando ves algo en otra persona que te molesta de forma particular, lo que realmente estás viendo es el reflejo de tus propios defectos ocultos. 

Repartir es vivir...

Eso dicen. Pero lo que mosquea es que últimamente veo a gente que reparte, y mucho, pero sólo las culpas de las cosas que ocurren a su alrededor. La gente no sabe o no quiere ser responsable de sus actos, y no me refiero a críos o adolescentes, estoy hablando de adultos que intentan renegar de sus obligaciones y, cuando esto lleva consigo unas consecuencias, las culpas son para el de al lado.

De niña me enseñaron a aceptar los sucesos derivados de mis actos. A aceptar, asumir y vivir con ellos. Pensaba que eso era algo que se había perdido recientemente, que los chavales jóvenes no habían aprendido porque no se les había enseñado. Pero me encuentro con personas de 10 ó 20 años más que yo que tampoco saben.

Por poner un ejemplo, han sido fiestas en mi ciudad recientemente. Muchos padres denunciaban en cartas a los periódicos, opinando en foros y noticias en Internet o hablando todo lo que querían en cuanto una cámara se les ponía delante, que había parques en los que por la noche los jóvenes se juntaban a beber alcohol y que  la policía no actuaba en contra del botellón, que los comerciantes sin escrúpulos podían vender impunemente bebidas alcohólicas a menores de edad. Denunciaban que por culpa de esa dejadez de la policía muchos niños de 12 o 13 años se habían emborrachado. Quiero destacar el que era por la noche cuando esto ocurría. Pero la culpa no es de los padres que denuncian que su hijo ha tenido acceso a bebidas alcohólicas, sino de la policía. Bien. Claro. El que los padres no sepan donde está su hijo de 12 o 13 años a las 11 o las 12 de la noche no tiene nada que ver, eso es normal.

El otro día una familiar me comentaba que su hijo necesita una atención específica en el colegio. Y que como hay niños más afectados, éstos tienen preferencia y debido a los recortes en educación no hay profesores suficientes  y su hijo no goza de esa atención. Le comento que vaya al AMPA, que se preocupe en buscar a otros padres afectados, que hagan un escrito de queja solicitando más profesionales, etc. Pues no le da la gana, porque eso es culpa de la maestra de su hijo. Suya no, por supuesto, que no ha cogido un libro en la vida, que casi no sabe expresarse, que pronuncia mal, que no inculcan en el niño el más mínimo sentido del esfuerzo, que lo tratan como a un bebé con 7 años que tiene... eso no influye para que el niño necesite, entre otras cosas, una logopeda. La culpa es del colegio. Y como la culpa es del colegio, no hacen nada por ayudar a su propio hijo.

Yo alucino con la gente de hoy en día... si esto sigue así, que se pare el mundo, que yo me bajo.

Olas que vienen...

Verano tranquilo, por el momento. Ciudad, pueblo, playa... Cervezas en la arena, fotos, risas, guitarras y canciones. Con los amigos de siempre, los que han demostrado estar ahí, ser amigos de verdad.

Tuve una época en que me dejé llevar por una persona, creyendo en una amistad que no existía realmente, haciendo cosas que nunca hubiera hecho si no la hubiera conocido. Y ellos se distanciaron, pero nuca se fueron. Esperaron, pacientemente. Y cuando necesité a alguien que me ayudara a recoger los pequeños fragmentos rojos que habían caído desde mi pecho, ahí estaban para ayudarme. Uno con la lupa, para verlos mejor, otro con aguja e hilo para unirlos con cuidado, sin que se noten mucho las grietas, otro con un pañuelo para secar mis ojos, otro con los brazos abiertos para ayudar a sujetarlos mientras el otro los cose... 

Dicen que los amigos de verdad se pueden contar con los dedos de una mano... y yo me había reencontrado con el anular, el meñique, el pulgar y el índice. Faltaba uno. 

Este verano tranquilo, entre cervezas en la arena, fotos, risas y guitarras y canciones, el sonido del móvil se hizo un hueco entre tanto ruido. Un mensaje... esta vez no hizo falta el pañuelo, que cuando son de alegría me gusta lucir los ojos brillantes!!

¡¡Viva!!

Sin dejar de sentir... para bien casi todo el tiempo. Algún momentito de bajada hay, pero son los menos. Todavía me importan ciertas cosas, me duelen ciertos momentos y palabras. Que pase página me dicen... ¡como si fuera fácil! No importa, se aceptar esos ratitos malos igual que los buenos... 

Lo dije una vez, si siento es que estoy viva...  

Construyendo...

"Hay demasiados tipos en el mundo a los que sólo les gusta el juego de cartas que consiste en soplar sobre los castillos de cartas que han levantado los demás" (R. Loriga)

Lo que no saben es que volvemos a levantarlos y así mejoramos la técnica y los hacemos cada vez más fuertes y resistentes... Ellos únicamente aprender a soplar más y más fuerte, y si acaso ganarán capacidad pulmonar, pero nunca la suficiente para extinguir un incendio... 

¡Qué linda...

... la sensación de abrir los ojos por la mañana, sin necesidad de despertador, y oír a los niños del patio de abajo jugando, gritando, riendo, llorando... Quedarme tumbada, relajada, desperezándome sin prisas... Y tener la certeza de que ese día que empieza va a ser maravilloso... y que si se tuerce en algún momento, tengo amigos con los que jugar a arreglarlo 

Coloreando...

Si hay algo que no me gusta en este mundo es la gente aprovechada, los malvados, los que no son capaces de reconocer sus fallos y los achacan al que tienen al lado, los que no son capaces de hablar claramente de sus sentimientos y culpan a otros por ello, los que dejan que el resto de la gente culpe a una persona de algo que no ha hecho o de lo que no tiene culpa, siendo que ellos tienen todos los datos pero son tan cobardes que no los ofrecen a los demás.

Y el problema es que soy tan tonta que si alguien así surge en mi vida, en vez de enfrentarme y dejar las cosas claras... me aparto, maltratada y dolorida, me aparto aunque sepa que así se saldrá con la suya y tendrá el camino libre para la difamación.

Pero también sé, que el mundo sigue girando... y que esos que se empeñan en ir al revés del giro o más rápido de la cuenta, acaban tropezando. Es cuestión de tiempo. Poco a poco, dejo de sentir miedo y dolor, poco a poco me reencuentro conmigo misma y con otras gentes, sólo con las que realmente merecen la pena, con las gentes de bien... y sigo mi camino, tranquilamente, a mi ritmo, viviendo a mi manera y sin obligar a nadie a seguir mi paso... el que lo sigue es porque quiere, el que me acusa de obligarle ¿no será que se lo ha impuesto a sí mismo sin consultarme, y ahora no tiene valor para admitirlo?

Mi camino es de baldosas de mil colores... y me gusta disfrutarlo en su plenitud: las baldosas amarillas para los días mágicos, las verdes para los días de campo, las rojas para esos momentos de pasión, las grises y negras para los días que toca llorar, las naranjas para los días en buena compañía y las azules para cuando me invade la nostalgia... Las gentes que merecen la pena saben aceptar esos cambios de color, igual que yo acepto los suyos, no me cuesta cruzar a esa baldosa gris con un bote de pintura de cualquier color, para colorearla junto a un amigo. Los que no merecen la pena te exigen que pintes sus baldosas pero cuando toca corresponder derraman la pintura antes de llegar... ¡¡Así se les  mezclen los colores, que ya no sepan cual es cual!! yo, mientras tanto, seguiré pasito a pasito y sin parar, pintando mis días de colores, sin prisa...

Lo que cuentan los tomates...

Es curioso como hay momentos, acciones, canciones,  incluso olores que los asocias a una persona, y sólo a una.

Hace calor y apetece comer cosas frescas. Ensalada y pescado. Al cortar el tomate en gajos grandes he vuelto a ver sus manos trabajando con el cuchillo... y, al cerrar los ojos unos segundos, le he visto sonreír.

He terminado la ensalada despacio, aliñada con cariño, recordando viajes, veranos, inviernos en la montaña, hogueras y canciones, risas y, siempre, esa sonrisa contagiosa... esa sobre la que escribimos en su última morada. No nos costó mucho ponernos de acuerdo a su familia y amigos: "nunca olvidaremos tu sonrisa"... no creo que nadie que le conociera la haya podido olvidar.

¡Quién nos iba a decir que cada vez que corte un tomate en gajos grandes, me acordaría de todos esos buenos momentos pasados juntos!

Cocinando....

Desde que tengo uso de razón, una cosa que he hecho cuando he necesitado pensar, relajarme, meditar, alejar de mi malos pensamientos o imágenes que haya podido ver, etc. ha sido meterme en la cocina, cerrar la puerta y ponerme a cocinar. Principalmente repostería, por eso de que lo veo más creativo, divertido y luego está riquísimo.

El viernes estuve todo el tiempo que pude conectada, y llegaban imágenes escalofriantes de la acampada de Barcelona... la rabia y la impotencia que se siento cuando veo cosas así no me dejan pensar en otros temas y casi no duermo. Ayer me encerré toda la mañana en mi cocina... y fue bueno para mi cabeza :)

Hice un plato de carne y un postre. Hay que decir que estoy haciendo pruebas de cocinar con cervezas diversas, así que me decanté por una tarta de guiness (la lleve a un cumpleaños por la tarde) y un solomillo glaseado (que no duró nada en el plato, jeje)

Os dejo la receta de la tarta, que es fácil y sale riquísima... aunque yo ya estoy maquinando cómo mejorarla ;)  

Las fotos, por desgracia, no quedaron muy bien :(

INGREDIENTES:

Para el bizcocho:

- Cerveza Guiness unos 250 - 300 ml (podéis probar con la Montserrat, una cerveza artesana catalana que tiene más sabor, yo la próxima que haga la haré con esa a ver que tal)
- 250 gr de mantequilla
- 75 - 80 gr de cacao en polvo
- 400 gr de azúcar
- 140 ml de nata líquida (yo usé de la de cocinar)
- 2 huevos
- 250 gr de harina
- 1 1/2 cucharadita de bicarbonato y otro tanto de levadura

Para la cobertura:
- Una tarrina de queso de untar
- 400 ml de nata líquida para montar
- 100 gr azúcar (si es glass mejor, pero yo lo hice con azúcar blanco del de "toa la vida" y salió bien)


Y ahora que sabemos lo que hace falta... ¡al lío!

Lo primero poner a precalentar el horno... yo lo puse a 180º, arriba y abajo y con el aire.

Por un lado ponemos a calentar la cerveza, cuando esté calentita pero sin hervir, vamos añadiendo la mantequilla cortada a trozos, hasta que se disuelva y mezcle bien. Lo retiramos y reservamos.

Por otra parte hay que mezclar el cacao, el azúcar, la harína, el bicarbonato y la levadura. tiene que quedar todo muy bien mezclado, de un color uniforme.

Y en otro recipiente se baten los huevos y se mezclan con la nata. Cuando están bien mezclados se les añade la primera mezcla (cerveza + mantequilla). Y cuando éstas están bien ligadas, vamos incorporándolas a los ingredientes secos (cacao, harina, etc.), hasta conseguir una masa uniforme y sin grumos.

¡¡El de más a la izda sí tiene forma de pinta de guiness!! :)

Lo colocamos en un molde engrasado y lo metemos al horno. Al meterlo al horno dejé la temperatura a 180º pero sólo calentando por abajo y con el aire. Lo tuve 50 minutos y lo dejé reposar otros 10. De todas formas, pincharlo para ver si sale limpio el pincho es lo mejor. Después de ese tiempo se deja enfriar.

Cobertura:

Se bate un poco el queso. Se monta la nata con el azúcar y se junta todo (con movimientos suaves).

Cuando el bizcocho está frío se pone la cobertura por encima como si fuera la espuma de la cerveza... y dicen que de un día para otro está más rico, pero no sé quien ha podido resistir tanto tiempo sin comérselo ¡¡yo no!!

Reflexiones, 1 semana después...

Hace 7 días, después de una multitudinaria manifestación convocada para demostrar a los políticos (no sólo a los que gobernaban en ese momento, a todos en general, a la clase política) que estamos indignados, cabreados, hasta el gorro, etc. de muchas cosas (paro, vivienda, política económica, todo esto mientras ellos gozan de unos privilegios que mejor no comentar y mejor no hablar también de la corrupción...), un grupo de gente decidió quedarse en las plazas de las ciudades y ser visibles para estos políticos... comenzar una revuelta. Una revolución. ¡¡¡Lo que muchos decíamos que hacía falta desde hace tiempo, lo que llevabamos esperando media vida, se hacía realidad!!!

Comenzó de forma tímida, en Madrid, y esa misma noche se intentó echarlos de la calle... ¿se puede echar a alguien de un espacio abierto? Se hizo mal, con malos modos, con violencia. Y lo que se logró fue que se fueran... para volver muchos más al día siguiente. Y que en otras ciudades la gente empezara a organizarse en sus propias plazas. La información iba y venía... era bastante confusa: es legal-no lo es, hay orden de desalojo-os podéis quedar mientras os portéis bien... Y entre unas cosas y otras la gente se iba organizando, creando una comunidad, conviviendo en esas plazas, entre tiendas de campaña, asambleas, micrófonos abiertos donde poder expresarse, apelando constantemente a la resistencia pacífica...

Formé parte activa de la acampada de mi ciudad, me involucré en lo que pude, pero como ocurre a veces cuando deseas algo durante tanto tiempo, me desilusioné, me desencanté. Y aun así me emocionaba al ver tanta gente unida, tanta gente despertando...pero poco a poco dejé de tener ganas de bajar a la plaza, puesto que vi que lo que allí se hablaba muchas veces no tenía nada que ver con las ideas y la situación que comenzaron la historia. Que se hablaba mucho pero no se concretaba nada. Por el día, y las tardes, era diferente, la gente hablaba y trataba estos temas con interés y ganas de cambio... al llegar la noche, algunos grupitos (minoritarios) lo tomaron como zona de fiesta... Y me pareció una falta de respeto enorme hacia la gente que lleva trabajando en buscar ese cambio durante tantos meses.

Quizás fue la forma de no darnos juego de los políticos... el dejar que nos quedásemos, el que no actuaran. Quizás es porque los pillamos tan de sorpresa que no supieron reaccionar a tiempo. No sé lo que fue, pero la cosa se fue un poco de las manos... algunas de las propuestas escuchadas en las asambleas o en los micrófonos abiertos no tienen ni pies ni cabeza.

Y aún así, estoy feliz de que la gente haya reaccionado, haya salido a las calles y se hayan dejado ver. ¡¡Tarde... pero al fin!!... Y ahora queda esperar, y desear, que esto no se quede aquí, que la gente me demuestre que no estaban "por estar", que seguimos luchando, que seguimos trabajando porque sabemos que es posible cambiar las cosas, que otro sistema es posible... Espero que esto haya sido sólo la parte primera, la visible, el "arranque"... y que podamos seguir gritando y diciendo que ESTAMOS AQUÍ, QUE NO NOS VAMOS...

Despertar!!!

Parece que los jóvenes de este país, y los no tan jóvenes, al fin se han dado cuenta de que tienen mucho que decir... En mi ciudad me alegra y llena de orgullo como se está llevando todo, hasta el momento es todo tranquilo y muy pacífico, y espero que siga así... espero que se consiga algo...

Mis Pies

Una vez leí, que cuando algo te duele muy muy dentro, el corazón va cayendo a trocitos. Son muy pequeñitos, tanto que casi no se ven. Normalmente se alojan debajo de la cama. Y, así, un día te levantas, tropezando con tus propios pies, como siempre... y al rato descubres que no estás tan mal, y eso es porque los pequeños trocitos de corazón han trepado desde las uñas de tus pies hasta volver a encontrar su lugar en tu pecho.

Cuando algo te duele muy dentro, tienes que tener mucho cuidado al cortar las uñas de los pies... no vayas a tirar a la basura alguno de esos pequeños trocitos colorados... y al barrer, hacerlo con cuidado, mirando bien entre las bolisas de polvo y los pelos del gato, no vaya a estar brillando débilmente un trocito entre toda la basurilla...

Pues bien... llevo no sé cuantos días sin mirar siquiera al suelo, sin tener ningun cuidado y, ya no barriendo, ¡aspirando! por debajo de la cama... no hace falta tener cuidado, están todos los trocitos en su sitio, y casi no se notan los parches... 

¡¡Sed felices, que seguro que os lo merecéis!!

(Imagen: encontrada en internet)

Pidiendo un deseo....

Pidiendo que todo vaya a mejor, mi entorno, mi estado de ánimo, mi creatividad... Y dicen, que si cierras los ojos y aprietas los puños, y piensas tres veces el deseo con todas tus fuerzas, y luego soplas y te quedas sólo con el tallo en la mano, tu deseo se cumple.

Y sí, he vuelto a mejorar mi mundo, vuelvo a sonreír a menudo y a tener ideas y ganas de llevarlas a cabo... De momento he vuelto a: decir todos los días "te quiero" (a quien quiero, claro, jajaja), regalar todos los días una sonrisa, una mandarina, una castaña o una canción, sonreír a un desconocido y si veo que necesita algo que pueda hacer yo, hacerlo... Y desde que vuelvo al trato, al este juego que me propuso hace ya tiempo una buena amiga, me siento mejor. ¡¡Probarlo, cambiemos el mundo un poco entre todos!!

Días con luz y color...

Tengo que coger el coche a diario para ir a trabajar. Cuando paro en el semáforo de la estación, porque siempre lo pillo en rojo, está ahí esperando... es mayor y anda mal. No le hace daño a nadie. Quizás resulta un poco pesado si te haces el despistado o pretendes ignorarle. Yo siempre le he mirado a los ojos y le he contestado a su pregunta, me mira, asiente y pasa al siguiente coche. Nunca le he dado otra cosa que mi atención esos escasos segundos. Ahora ya me conoce y me mira, sonríe, y prosigue su camino. No me pide nada.

Unos semáforos más adelante, los martes y jueves, veo a otros chicos en otro semáforos. Ofrecen su arte, su entretenimiento, a cambio de lo que cada cual quiera darles. Me gusta verles. Algunos están aprendiendo, y se nota. Otros son muy buenos, y se arriesgan a probar cosas nuevas, y a veces les sale, y a veces no. Unos llevan mazas, otros diábolos, pelotas o sus propios cuerpos. Y no entiendo la gente que los mira con desaprobación, ofrecen algo, si quieres les das y si no quieres, pues no, no insisten, no dan la lata... y se les ve felices. Me gustan los malabares de siempre y, desde luego, mucho mejor que estar esperando sin más, o como mucho viendo como se hurga en la nariz el del coche de al lado. Dan color a  esos momentos.

El otro día, el señor mayor de la estación me sonrió, como suele hacer cuando voy sola. No había más coches en el semáforo y se me acercó. "No vengo a pedirte, te tengo vista y sé que no llevas nunca, pero me gusta que no me ignores, soy una persona como todos los demás, aunque a muchos no les parezca"... sólo acerté a sonreír y dar las gracias. El semáforo ya había cambiado.

Hice la compra y volví a pasar, pero ya no estaba. En los siguientes semáforos, el chico de las mazas me agradeció, con la mejor de las sonrisas, la naranja que le ofrecí... Yo le agradecí que llenaran mis martes y mis jueves de color y luz...

No me olvido de esto...

Tengo esto medio abandonado... creo que ya comenté que escribo mucho en épocas malas y poco en épocas buenas...

Estoy viviendo... Es muy tarde ahora para ponerme a escribir, prometo volver a contaros cosas muy pronto...

Besos a todos!

¿Frágil?

Reciclo un escrito de mi anterior blog... aunque lo he reescrito en partes ;)

De apariencia frágil, pero sólo de apariencia. Ligeramente impertinente e intransigente, firme en sus ideas e ideales... En ocasiones se le olvida escuchar... Se mueve por im-pulsos en todo momento, menos cuando quieres que lo haga, que se para y deja actuar al vecino del ático... Siempre cree llevar la razón y le encanta llamar la atención de quien lo posee... A menudo, para hacerse notar, DUELE. Caprichoso e impaciente, alegre cuando le apetece. Imposible sacarle de su cascarón cuando decide encerrarse en él. Imposible pararle los pies cuando se empeña en sentir... Tímido, cada día más abierto y libre, luchador, incoherente... Se entrega sin garantía de devolución, usado pero limpio, con algún rasguño más o menos reparado, con experiencias acumuladas imposibles de borrar...  Para más información, dejen un mensaje... abtenerse especuladores, agencias y mercenarios similares, por favor.

Colores!!

Empezó a dejarse ver hace un par de semanas... Algunas personas no eran conscientes de ello, miraban al suelo constantemente, malhumorados, con los hombros encogidos, pensando en sus trabajos, en la última pelea con la parienta o en el partido del domingo, molestos por la humedad, enfadados consigo mismos por no haber cogido el paraguas... sumidos en sus pensamientos, en su vida gris y con prisas...

Yo lo vi, sobre las vías del tren, camino del trabajo. Detuve el coche, saqué el móvil y lo inmortalicé. No queda mucho ya, supe en ese momento.

Y no me equivocaba. Es siempre lo mismo, pero siempre diferente, por el lugar, por la compañía, por el estado de ánimo...

Hoy me he despertado y los duendes que viven en cada uno de los colores del arcoiris habían hecho su trabajo. El sol brillaba y los ha debido despertar. Y hoy el el verde de la hierba era más verde, y el azul del cielo es más azul... y así con todos los colores...

¡¡Ya estamos en primavera!!

Mudanza...

Hay momentos en la vida en que se tiene que hacer un parón, parar a pensar, a respirar, meditar, volver a respirar y pensar y meditar... 

Me gusta escribir, lo hago desde pequeña. Viene a ser una terapia personal, escribo para mí, única y exclusivamente. Escribir todo lo que pasa por la cabeza, sobretodo en malos momentos, me ayuda a aclarar mis pensamientos, ideas, sentimientos, etc. También a ordenarlos y ser más consciente de ellos. Nunca sé lo que va a resultar cuando comienzo, y ahí está también la sorpresa y lo divertido del asunto.

El problema es llegar a un momento en que dejo de escribir por y para mí. Cuando una persona llega a meterse tanto en mi vida que empiezo a escribir pensando en esa persona, y a mandar mensajes ocultos en mis escritos... es decir a escribir "con intención", mejor no seguir haciéndolo. Y aún así lo hice durante tiempo... cuando las cosas eran siempre para bien. Pero eso cambió, y quiero recuperar mi esencia.

Esta nueva casa, con una acogedora cocina donde pararme a contar cosas mientras tomo una infusión acompañada de galletas recién hechas, es también mi refugio. Si alguien aparece por aquí será por casualidad o por qué yo le he dicho dónde vivo... No se lo he dicho a nadie capaz de cambiar mi forma de escribir, de pensar, de vivir... 

Vuelvo a ser yo, vuelvo a ser libre :)

Sin dejar de Revolotear...

Vuelvo a escribir, en un espacio diferente... Creo que me llevará un tiempo decorar mi nuevo hogar, y todavía no he dejado del todo el anterior. Es lo que tienen las mudanzas, se hacen con ilusión, esperando que lo que venga vaya a ser mejor que lo que había. Y al mismo tiempo, penita por dejar una vida atrás.

No voy a entrar en las causas del por qué de mi decisión, ni yo misma las tengo claras, realmente, pero necesitaba este cambio: borrar cuentas de correo, blogs, fotologs, facebook... Ocultarme en mi crisálida un momento y resurgir con más brillo y colores... queriéndome más, dejando atrás todo lo innecesario... o casi todo. Mantengo mi nombre, pero acortado, Birbol... y el nombre del blog en la dirección, ese que adopté por un texto que alguien escribió para mí hace dos años y medio... No se puede borrar todo, no para los que tenemos memoria...

Mientras voy ordenando todas las cajas y pintando estas paredes, iré volviendo a visitar a todos los vecinos que veníais de vez en cuando a tomar el té, espero veros por aquí también.

Un beso!